Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?"
"Jak ošklivá?" odpovídá náčelník," tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?"
"Líbí."
"Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj vnuk bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj vnuk bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj vnuk bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Teď mě neruš, babi, bude jízda!"
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."
Jednoho dne se dcerka ptá maminky:
"Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
Dcera se po delší době vrací domů a povídá rodičům: "Tak už mám konečně chlapce."
"Už bylo na čase," radují se rodiče. "A čímpak je?"
"Čím by asi mohl být? Vždyt´ jsou mu teprve tři měsíce..."
Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor."
"Kdes nechala auto?"
"V bazénu."
Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat. Vodu!!!
Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr.
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál.
Za další dunou uvidí nablýskaný hotel se zářivými neony.
Z posledních sil křičí od dveří na číšníka: Vodu!!! Bohužel, obsluhujeme jen pány v kravatách.
Dívka se probere po operaci. Ptá se muže v bílém, který se nad ní sklání:
- "Pane doktore, jak dopadla ta operace?"
- Muž odpoví: "Já nejsem doktor, já jsem svatý Petr..."
Zastaví řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Řidič není zvyklý bavit se na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar".
"Co tam děláš?" Řidič dost v rozpacích odpovi:
"No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve:
"Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."
Matka ukončovala rvačku svých synů a ptá se: Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo. Michal na to odpoví: Všechno začalo tím, že mi Honzík vrátil facku.
"
Víte, jak vyberete z řady dvaceti žen tu nejhloupější? Náhodným výběrem.
"
Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme si ptáčka domů.
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj. Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola mříže. Nahlas si řekne: "Ty vole, já ho snad zabil."
"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině.
Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... ".
Než začne představení tak režisér jde na pódijum a ptá se: nestratil někdo 500Kč převázány gumičkou?
a za chvil říká našli jsme tu gumičku!
Babička říká Pepíčkovi : Pepíčku dal jsi paní učitelce tu bábovku jak chtěla? Ano odpoví Pepíček a dodá:
ale paní učitelka od té doby chybí.
Paní učitelka se ptá Pepíčka: pepíčku co uděláš když uvidíš Pana řiditele na chodbě? a Pepíček odpoví : nevím
a co uděláš když uvidíš na wc pavouka? nevím a co uděláš když uvidíš starou paní s nákupem? nevím a co
uděláš když uvidíš jak kluci rozbíjejí okno nevím.
Když se pepíček ptá doma maminky mami co uděláš když uvidíš na wc pavouka? zamáčknu ho, a co uděláš když uvidíš na chodbě pana učitele?pozdravím ho , a co uděláš když uvidíš jak kluci rozbíjejí okno? vinadám jim,a mami co uděláš když uvidíš starou paní s nakupem pomůzu jí .
Když se ptá paní učitelka ppepíčka a zeptá se ho:Pepíčku co uděláš když na chudbě uvidíš pana učitele? zamáčknu ho,a co uděláš když uvidíš na wc pavouka,pozdravím ho ,a co uděláš když uvidíš starou paní s nákupem?,vynadám ji, a pepičku co uděláš když uvidíš kluky jak rozbíjejí okno? pomůžu jim!
To se takhle potkaj dva a jeden říká:hele ty lékaři ty stojí za nic
a proč? ptá se ten druhý.
moje babička byla na smrt nemocná adoktor jí předepsal tekutý lék a dodal než to babičce dáte
tak s tim trochu protřepte
ale babička byla tak stará že při troch třepání zemřela.
Výš co znamená když nesou čtyři rakev?
bylo nás pět
výte kdy hraje klavír sám?
když padá ze schodů
Jaká je najchytřejsí blondýna?
zlatý retriver
Kantor, který učí devátou třídu, po půl roce učení řekne třídě:
90% z vás se určitě nedostane na střední školu.
Po chvilce ticha se postaví jeden žák a řekne:
Pane učiteli, vždyť nás tolik ani není.
